| Admin | Дата: Среда, 28.11.2007, 11:04 | Сообщение # 16 |
 Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит
|
| |
|
|
| Admin | Дата: Суббота, 22.12.2007, 16:46 | Сообщение # 17 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Почему огурцы лучше парней.
Огурцу не важно, первый ли он у тебя.
Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, тв_рдый он или нет.
Огурец стоит недорого.
Огурцу по фигу, сколько тебе лет.
Огурца не бесит, что ты его маринуешь .
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство.
Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше
Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков.
Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений.
Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о сво_м.
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурцы не лысеют.
За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи.
У огурца всегда есть для тебя свободное время.
Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию.
Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов!
Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону.
Бросить огурец - проще простого!
Дедушка спрашивает у внучика:
- Что будет если отсосать у слона?
В: - Много спермы.
Д: - А у бегемота?
В: - Немножко меньше спермы.
Д: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
Д: - И маленькая шеколадка
Тарабанятся парнишка с девчонкой. Она сосёт. Когда слушайно засыпает с членом в руке, парень бьёт ей подзатыльник. Снова сосёт. Снова засыпает - снова бьёт. Так до глубокой ночи. На утро картина, которую и следовало ожидать - парень валяется, спит. Девчонка лежит с членом в руке. Неожиданно домой возвращается отец, который именно в такой позе и застаёт свою дочь. Не сдержавшись - врезал ей по затылку. А та - быстро сосать!!!
Вы слышали, Анатолия Петровича уволили!
-Да? А за что его так?
-Да его в кабинете застали в то время когда он со своей пациенткой сексом занимался...
-Да, жаль, где мы ещё такого ветеринара найдём..
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
|
| |
|
|
| LimON | Дата: Понедельник, 26.05.2008, 22:42 | Сообщение # 18 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 0
Статус: Offline
|
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
|
| |
|
|
