| Разные |
| ObzorIneta | Дата: Среда, 20.06.2007, 11:19 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 10
Статус: Offline
|
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Четверг, 28.06.2007, 13:07 | Сообщение # 2 |
 Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
У Вас не получается поджарить гвозди?
Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница. 
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 06.07.2007, 15:11 | Сообщение # 3 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Разговоp с мальчиком-тоpмозом:
- Пpивет.
- .....
- Сколько тебе лет?
- Пpивет.
- Мальчик, ты тоpмоз?
- Шесть.
- Пока, мальчик.
- Я не тоpмоз.
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 09.07.2007, 11:19 | Сообщение # 4 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Пятница, 20.07.2007, 09:10 | Сообщение # 5 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Батюшка читает Библию перед сном. -Заподведь 1: "Не лги" - сегодня, вроде бы, выполнил. Заповедь 2: "Не воруй" - да, увы, выполнил! Заподведь 3: "Не прелюбодействуй" - ну. это мы сегодня пропустим. Заповедь 4: "Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
|
| |
|
|
|
| Egorushka | Дата: Пятница, 20.07.2007, 20:56 | Сообщение # 6 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 380
Репутация: 11
Статус: Offline
|
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
|
| |
|
|
|
| Egorushka | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 19:27 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 380
Репутация: 11
Статус: Offline
|
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 12:07 | Сообщение # 8 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Четверг, 02.08.2007, 11:10 | Сообщение # 9 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.
|
| |
|
|
|
| ObzorIneta | Дата: Вторник, 21.08.2007, 17:03 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 10
Статус: Offline
|
Как кто покупает носки?
Женщины спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель этих носков...
Мужчина ходит и по привычке молча нюхает носки...
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Среда, 22.08.2007, 10:26 | Сообщение # 11 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения
|
| |
|
|
|
| Egorushka | Дата: Пятница, 21.09.2007, 08:58 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 380
Репутация: 11
Статус: Offline
|
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Четверг, 27.09.2007, 13:28 | Сообщение # 13 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.... - Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 08.10.2007, 08:59 | Сообщение # 14 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы... После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает. Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна????! - В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света. - Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать. - Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже!
- И что же?!
- Помогите! НАСИЛУЮТ! - Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?! Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь. Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
|
| |
|
|
|
| Admin | Дата: Понедельник, 05.11.2007, 22:58 | Сообщение # 15 |
|
Administrator
Группа: Администраторы
Сообщений: 870
Репутация: 22
Статус: Offline
|
"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа. - Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? насмешливо произнес тот - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме. - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. - Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир... Кончилась у мужика наживка. Нашел щепку и на ней написал:
«Большой червяк».
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
«Офигенно большой лещ».
|
| |
|
|
