- Соседи - ответила она...

"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...

Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

Рабочий день ебучего строителя начинаецо так. Приходят к восьми утра, переадеваюца в засраные ванючие робы и давай пездить между сабой. Кто чай пьёт, кто водяру тихонько жрёт. Маладёш па мобильникам друк другу фсякие картинки кидают, парнуху, мелодии бля. Щас модно. Кто постарше в карты ебошацо. В тыщу. Иногда в очко. Часа вобщим полтора так собираютса. А че, на роботу-та идти не охота. Всегда успеецо.

Наканец, кагда бытовка от табачного дыма превращаецо в газенваген, все выходят строить дом. Строят ебать в рот с усердием. Главное штоб до сдачи простояла вся это многоэтажная хуетень. Деньги и материалы активно пиздяцо на всех этапах снабжения. До простого страителя доходит одна хуйня, но и она канешно жэ спизживается.

Размяф немного кости, часа через два, бравые работяги песдуют в бытофку на обед. Достаюцо всяческие ништяки из заначек. Водка, каг жи без ниё. Карочи в этой неибацо пазитивной атмасфере повторяецо утренний сценарий только растянутый во времени раза в два. Ваще строитель приежжает на работу чтобы бухнуть с друзьми, папиздеть и паподъёбывать друк друга. Этакий кружог по интересам бля. А стройка типа ниабременительного хобби.

Вот так вод бля незаметно проходит день. В пять чясов отбой и ниибёд. Однакож строитель сразу нихуя несъёбываецо. Это не по-мушски. Нужно ш ищо посовещацо, спланировать какой этаж строить завтра иле о другой какой-нить хуйне папиздеть. Вы спросите а чо же тагда охуенного в этой ебланской профессии? А то, што эта работа для настоящих мужикоф, которые не сцат пахать руками. Это дружный каллектиф, чувство лактя и всё такое. Страитель всегда выручит друга полтинничком, а то и соткой денег. Потомушта не в падло. Страителю можно бухать на работи, материцо и вообще в рот ебать всё и фсех, палучая при этом нехуёвое бабло. В отличеи от вас, опущенных менеджероф и малолетних онанюг.

Фсё вышенасранное ко мне относицо лишь отчасти, ибо получаю за сделку. Я неибаца ценный специалист и въёбываю будь здароф! Тожи халтурю, как без этова? Объём-то гнать надо. Так што, как профи советую, не брать хаты в новостройках. Нуивонахуй.
Скоро они блядь все рухнут, погребя пад обломками кучу долбаёбаф, залезших в кредиты и стоящих па несколко лет в ачеридях, чтоп купить каменный скворечник. Развалицо беспесды. И это заебись – мы снова будем строить и палучать лавэ.

А ищо строители срут ф вентшахты.

Рабочий день ебучего строителя начинаецо так. Приходят к восьми утра, переадеваюца в засраные ванючие робы и давай пездить между сабой. Кто чай пьёт, кто водяру тихонько жрёт. Маладёш па мобильникам друк другу фсякие картинки кидают, парнуху, мелодии бля. Щас модно. Кто постарше в карты ебошацо. В тыщу. Иногда в очко. Часа вобщим полтора так собираютса. А че, на роботу-та идти не охота. Всегда успеецо.

Наканец, кагда бытовка от табачного дыма превращаецо в газенваген, все выходят строить дом. Строят ебать в рот с усердием. Главное штоб до сдачи простояла вся это многоэтажная хуетень. Деньги и материалы активно пиздяцо на всех этапах снабжения. До простого страителя доходит одна хуйня, но и она канешно жэ спизживается.

Размяф немного кости, часа через два, бравые работяги песдуют в бытофку на обед. Достаюцо всяческие ништяки из заначек. Водка, каг жи без ниё. Карочи в этой неибацо пазитивной атмасфере повторяецо утренний сценарий только растянутый во времени раза в два. Ваще строитель приежжает на работу чтобы бухнуть с друзьми, папиздеть и паподъёбывать друк друга. Этакий кружог по интересам бля. А стройка типа ниабременительного хобби.

Вот так вод бля незаметно проходит день. В пять чясов отбой и ниибёд. Однакож строитель сразу нихуя несъёбываецо. Это не по-мушски. Нужно ш ищо посовещацо, спланировать какой этаж строить завтра иле о другой какой-нить хуйне папиздеть. Вы спросите а чо же тагда охуенного в этой ебланской профессии? А то, што эта работа для настоящих мужикоф, которые не сцат пахать руками. Это дружный каллектиф, чувство лактя и всё такое. Страитель всегда выручит друга полтинничком, а то и соткой денег. Потомушта не в падло. Страителю можно бухать на работи, материцо и вообще в рот ебать всё и фсех, палучая при этом нехуёвое бабло. В отличеи от вас, опущенных менеджероф и малолетних онанюг.

Фсё вышенасранное ко мне относицо лишь отчасти, ибо получаю за сделку. Я неибаца ценный специалист и въёбываю будь здароф! Тожи халтурю, как без этова? Объём-то гнать надо. Так што, как профи советую, не брать хаты в новостройках. Нуивонахуй.
Скоро они блядь все рухнут, погребя пад обломками кучу долбаёбаф, залезших в кредиты и стоящих па несколко лет в ачеридях, чтоп купить каменный скворечник. Развалицо беспесды. И это заебись – мы снова будем строить и палучать лавэ.

А ищо строители срут ф вентшахты.

Взялись мы как-то отделывать "спорткомплекс" в нашем городе Новосибирске - 2х этажное здание и как всегда наше руководство тянуло до последнего - оставалось два дня до конца сдачи объекта. Соответственно было принято решение ударными темпами выполнить и перевыполнить отделку здания. Любой адекватный человек знает что выполнить ремонт любого спорткомплекса за два дня невозможно не теоретически не практически - так вот: пора по этому поводу писать опровержение и защищать докторскую. Соорудили бригаду из трёх человек и вперёд на объект прихватив с собой огромный перфоратор.

...Носились по этажам как угорелые при этом громко матерясь и понося начальство такими словами отчего последним похоже долго икалось. Так как для прокладки кабеля требовалось активное и аккуратное сверление отверстий в стенах то это ответственное дело с опаской но всё же доверили одному "самому опытному" инженеру - Сергею (вы его знаете по прошлому рассказу ниже). Так вот когда Сергей взял в руки эту дрель у него буквально глаза засверкали и на лице появилась загадочная улыбка маньяка-убийцы с шизоидными и прочими расстройствами головного мозга - он напоминал арабского наёмника с ухмылкой на лице в котором читалась только одна фраза "вам всем однажды настанет каюк волею Всевышнего и эту волю я сейчас начну исполнять". Решили отойти от него подальше (мало ли что - опыт уже есть)... послышался аккуратный гул заводящегося перфоратора и чем громче был звук тем шире становилась улыбка на лице этого маньяка, он словно растягивал момент мол сейчас - ещё чуть-чуть и... и началось: воздух тут же наполнился клубами штукатурки, пол задрожал, сквозь гул слышались какие-то обрывки фраз но если прислушаться то это были маты Сергей с чудо машиной в руках - одним словом настал конец света...

Гул прекратился и начала медленно оседать пыль сквозь которую постепенно прослеживались черты нашего "арабского наёмника" - его лицо буквально излучало счастье, он любовался на проделанную работу как любуется диверсант взорвавший весь стан противника. Когда же остальные работники взглянули на сие творение они схватились за голову - дырок было много и если сказать правильно то их было очень много причём как выяснилось позже некоторые из них были во-первых сквозными а во-вторых лишними. Более того одна из сквозных дырок зияла аккурат в директорском кабинете - эдакий глазок ему просверлили оказывается в таком креативном месте как стена - ну мало ли зачем: например чтоб видеть чем подчинённые занимаются и кто по коридору расхаживает. Однако как выяснилось позже остальные инженеры мыслили очень креативно: и поняли что директору сию модную фишку будет сложно объяснить т.к. директора мыслят очень узко, решили поступить путём меньших жертв и затрат - тупо передвинули мебель и закрыли этот сказочный телескоп в параллельный мир - шкафом. Что-ж весьма оригинальный выход.

Далее на этом объекте в течении двух суток появлялось довольно много аналогичных "порталов в параллельные миры" которые магической силой этих колдунов легко искоренялись методом "изгнания беса" т.е. специальными заклинаниями вида: "-блин чё мы наделали??? Тащите шкаф!". Объект в итоге был сдан и был успешно подписан акт о приёмке в надлежащем состоянии однако чуть позже нарекания всё-таки посыпались но это уже совсем другая история...

Источник www.madmanager.md6.ru