Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего...

Стоит пьяный студент на улице, отливает. Мимо проходит женщина около 40 лет, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) Но, впрочем, давайте познакомимся!

- Извените, вы пожарник?
- Да
- Тогда пожарте мне мясо.
- Вы не поняли, я не жарю, а тушу.
- Ну, тогда потушите.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Из жизни шпионов и студентов:
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе.
Шпион отвечает:
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну, а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

Хорошо - это, когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Жена мужу:
- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть было не упала с кровати.

Первокурсница: "Никому не дам!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "...ну, может быть, еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "Дам! Дам! Дам!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?"

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот так-то!
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери...

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!

- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. - Сказал студент.
- Какая же это болезнь, - сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
- Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? -сказал художник. - Любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат. - Любовь - это технология!
- Какая же это технология, - сказал инженер, - когда единственный член и тот стоит? Любовь - это наука!
- Какая же это наука, - сказал профессор, - когда студент может, а я нет?!

Экзамен!
Сидит замученная девушка, знаний - ноль!
Преподаватель задает вопрос:
- С чего начинается построение плоскости?
Девушка сомтрит на него расстерянным взглядом и молчит! Преподавателю это надоело... Говорит ответ:
- С оси!
Девушка через пару минут:
- Что прямо здесь?

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат...