Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

- Я по-прежнему настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся муж. - Она держит в спальне козу, а я постоянно мучаюсь, я просто не в силах больше выносить этот ужасный запах.
Судья:
- Вам можно посочувствовать. Но разве нельзя открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Сидит жаба на берегу, курит план, подплывает бобер
- Жа-аб, че ты делаеш?
- Кайф получаю.
- Дай мне попробовать!
Дала ему жаба затянутся, и сказала
- Вдыхаеш, а на том берегу выдыхаеш.
у бобер так и сделал, на другом берегу лежит около воды и балдеет. А тут слон идет
- Слушай, бобер, че ты такой веселый?
- А... - отвечает бобер - на том берегу план с лягушкой курил! Если хоч, топлыви на тот берег... у слон ныряет, выныривает на том берегу, а лягушка завидив его как заорет: ВЫДЫХАЙ БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!!

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает, как надо.
Только муж за порог, жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? — спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
…Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.