Короче, еду я от клиентов из д. Низино, это в Ленинградской Области, под Петергофом, а ещё туда ехал, что-то у машины звук какой-то странный при торможении с одной стороны... А ещё надо сказать о том что я второй раз пытался бросить курить и кушал таблетки, Tabex называются, и там в побочных явлениях очень жуткие вещи написаны. Типа у меня может случится понос с запором и головной болью одновременно Слава богу геморрой не гарантируется. Так вот значит еду я от них и на светофоре напротив китайской "Жемчужины" что-то уж очень громко в колесе зажужжало. За светофором есть полоса для тех кто справа поворачивает, чтоб скорость набрать и в поток вклинится, как на кольцевой дороге.

С Варькой я уже давно знаком. А чо, и имя красивое и необычное и сиське есть. И друг она хороший, ога. Варвара... Двараза-ВАР-адинраз-А. И работает она знаете кем? Совсем не менетжером, и не кондуктором вовсе. Варька - величина. Варька сценарии пишет. Сценарист, во как!

Ну и мы частенько с ней встречаемся, новости последние обсудить, о влиянии КК посудачить и пивка попить. Или просто сядем друг напротив друга где-нибудь и дрочим на противоположносидящую гениальность.

А тут пропала Варька. Ни телефон ни аська не отвечают. Я уж переживать начал, не случилось ли чего. Хоп! Нашлась сразу. Сама позвонила, давай говорит встретимся.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

По глазам человека судят о его намерениях, а по губам можно определить его эмоциональность и чувственность.

Поцелуи являются своего рода барометром интимных отношений, а в манере целоваться проявляются скрытые особенности характера.

РЕАЛИСТ целуется с открытыми глазами, что свидетельствует о чрезмерно серьезном отношении к жизни и ее радостям. Самым главным достоинством он считает умение своевременно обуздать эмоции и чувства. К сожалению, ему все ясно и понятно уже в тот момент, когда у партнера (партнерши) только начинает пробуждаться интерес.

В современном обществе не бывает единогласия, когда дело, например, стриптиза: для одних - дикость, для других - желанность.

Сейчас редкий первоклашка не скажет, что такое стриптиз. Подумает-подумает и ответит, дескать, это шоу с танцами у шеста, где дяди-тёти постепенно раздеваются до трусиков (стрингов) или даже донага.

О том, что есть два вида стриптиза - женский и, соответственно, мужской - знают все. Однако в женском присутствует два подвида: первый - "топлес", когда обнажается только грудь и второй - "тотал", например, когда танцовщица или проститутка раздевается до "последней нитки".

Массаж простаты или массаж предстательной железы - это один из основных методов лечения заболеваний предстательной железы. Эта лечебная и диагностическая процедура просто не заменима в лечение многих мужских болезней.

И чтобы не говорили в рекламе, на сегодняшний день альтернативы массажу простаты нет! Но, не смотря на это, мужчины делают всё, чтобы избежать этой "унизительной и болезненной процедуры" (массажа простаты). Хочется сразу же развеять миф: массаж простаты совсем не причиняет боль и других неприятных ощущений, если, конечно же, массаж простаты выполнен грамотным специалистом.

От обычной татуировки интимная отличается только местом, где она находится, и, соответственно, количеством людей, которые ее смогут увидеть.

Орнамент на щиколотке или "обруч" на предплечье открыты для всеобщего обозрения. Восточный иероглиф на лопатке или "ящерку" на ключице не заметит только слепой, особенно если дело происходит летом, а на владелице татушки декольтированная блузка. Чтобы татуировка считалась интимной, не обязательно набивать ее на половых органах, достаточно сделать рисунок внизу живота, на ягодицах или на груди (женщинам). Главное, кроме любимого человека о вашем секрете никто не будет знать. Исключение составляют поклонники и поклонницы общественных саун, русских бань, соляриев и нудистских пляжей. У них возможностей покрасоваться тайной татуировкой существенно больше.

Мужчины, занимающиеся любовью не менее трех раз в неделю, выглядят более чем на 10 лет моложе людей, которые занимаются сексом два раза в неделю, выяснили шотландские исследователи.

Ученые обследовали более 3500 человек в Европе и США.

Специалисты связывают это с уменьшением количества жира и усиленной выработкой в мозгу эндорфинов - веществ, обладающих обезболивающим действием и уменьшающих беспокойство. На основании исследований они пришли к выводу, что внешний вид на 25% обусловлен генетическими факторами и на 75% - поведением человека.

Не открою Америки, если скажу, что даже самые идеальные личные взаимоотношения рано или поздно приедаются. Кто-то склонен видеть в этом логичную эволюцию от обжигающей страсти к спокойной любви.

Другие, те, кто без остроты и накала жить не могут, спешат поменять партнера. Ну а кто-то пытается разнообразить половую жизнь со своим любимым.

По сути, занятия любовью под просмотр какого-нибудь "Планета разинутых ртов" - это облегченный вариант свингерства.

Камасутра
Трактат Камасутра индийского врача и философа Ватьясаны был переведен на английский язык с санскрита Ричардом Бартоном. Первое издание вышло в 1883 году в викторианской Британии. С тех пор книга переиздавалась бессчетное количество раз, и была переведена практически на все языки мира.

Моего парня зовут Дима, 32 года, спортивное телосложение, глаза – цвета морской волны, с ним классно во всех отношениях, в постельных - особенно. Мы сидели у него дома, пили чай с зефиром. Тут пришел его друг Сергей, 28 лет, высокий, темноволосый парень с голубыми газами.

- Серёга, ты как всегда не вовремя, я с Линой, почему ты не позвонил? – спросил Дима.
- Я не надолго, привез тут кое-какие документы.
Они разговаривали о свои делах, потом Серёжа собрался уходить, чего мне жутко не хотелось.
Он - душа компании, с ним так легко и весело, да еще и красивый мужчина с белоснежной улыбкой.
- Останься, ты нам не помешаешь, - попросила я.

Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...