Но, Зинаида Петровна! Мне же сам Олег Палыч подписал! – Едва не рыдал от отчаянья зав отделом маркетинга.

- Вот пусть Олег Палыч и выдает, а в кассе денег нет! – Бухгалтерша гневно захлопнула окошко выдачи, и оппонент прочел, болтающуюся на дверце табличку «Ушла в банк».

- Вот анаконда африканская, - прошипел он, потирая лысину, - чтоб тебя черти взяли, - и поплелся по коридору прочь.

Зинаида Петровна тем временем злобно покосилась на стену, из-за которой доносились проклятья зав отделом и не подозревающего о таком коварстве акустики.

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и ... с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?

"Грррррр! Моё имя Дорминитрон! Запомните его и взывайте к язычным идолам, когда я отымею вас!" Так начиналось каждое интервью этого современного героя в цепях и коже из группы "Головки". Независимый. Гордый. Самоуверенный. Девушки сходили по нему с ума. Плакали на концертах его группы. Просили его сойти со своего пьедестала сверхчеловека. Его хотели многие. И Дорминитрон пользовался этим!
Бывало зайдя в гримёрку он видел трусики лежащие у зеркала. Дорминитрон или Дорми, как его называли друзья, подходил к ним, подносил к носу и вдыхал этот сладостный приятный запах женской секреции.

Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал
наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу -
она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел
в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец,
кое-как привел все в порядок и завалился спать.

Утром его разбудила жена:

- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с
дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась.
Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом,
цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в
ванной зеркало лейкопластырем заклеил?

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..