- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.
- Ну и не вопрос! - ответил Ганс и отметелил Штилица.

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

Прыткодумающим важно успевать себя понимать.

Мы красивее, чем вы умнее.

В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу

Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Редкий газ доберется до середины Украины...

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

Если анекдоты перестали радовать - время идти к хихиатру.

Запрос в Яндекс:
- где мои носки?

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-представляешь! В спальный мешок изнутри.

Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

Не надо долго разбираться в своих знакомых: кто твой друг - кто нет, кому ты дорог - кому безразличен.
Просто посмотри, кто из них после застолья в твоём доме моет посуду.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

-Чё твой так и гуляет!
--Да...
-А я своего на АЮ посадила.
--!!!???
-Сидит он теперь целый день перед компьютером.
--И чё никаких проблем?
-Ну покормлю иногда.
--И всё?
-Ну наипну иногда чем-нить, если ржот громко!

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

В детстве, когда я помогала папе мыть руки и сливала ему на руки водичку из маленького ковшика, он часто называл меня ласково – Дуралей ! ®

Значица, разговаривают две уборщицы, работающие в одной конторе.
Одна говорит:
-Представляешь вон те два манагера - пидоры!
- Да ладно, они ж вроде оба женаты, у одного даже дети помойму есть..
- Да точно тебе говорю - пидарасы они!
- Слушай, я ж своими глазами видела как они на корпоре с телками зажигали...
-А я раз с ними в лифте еду и тут один другому говорит:" У меня ТАКАААЯ )(опа!" , а второй ему : "Эх, знал бы ты КАКАЯ у меня )(опа!!"

Зима! Крестьянин, торжествуя, в асфальте вытоптал лыжню...

Секрет успеха молдавского животноводства: для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

Утверждение, что с 1-го января в России на всё выросли цены ошибочно и неверно. Ёлки, например, здорово подешевели...

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

- Если мастеру Иванову перенести эрогенные зоны: одну - на кончик пальца, другую - в ноздрю, то за смену он испытает такое удовольствие, какое не испытывал никогда за всю семейную жизнь.

В будущем часов не будет!
А если у вас спросят время, просто закройте глаза и посмотрите в правый нижний угол.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго (и т.д. и т.п.) и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали!

Судя по бешеным новогодним скидкам в магазинах, накрутки были просто сумашедшими !

Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

Мобила с почти севшим аккумулятором - елефон.

-Как прошел Новый Год?
-То есть как это прошел?!!!

Никогда не ловите снежинки ртом! Не все птицы улетают на юг!

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!

Теперь проблем с елкой на Новый Год у нас нет, потому-что вчера паркет в зале положили из сосны, да в придачу еще и елочкой )) Вот теперь сижу на полу, прибиваю игрушки )®

Уверенные в себе люди даже карандашом пишут так, что потом фиг сотрешь!!!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- 8 - () Нет!
- Теперь будут...

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

- Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
- ага и сахар все в первый раз видят

Как-то раз задумался о том, что рисунок уха наверняка так же уникален, как отпечаток пальца, но почему-то его не используют. Потом догадался - это оттого, что преступники редко оставляют отпечатки ушей.

По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду.....

- о, боже, ты девственница?
- я просто трусики еще не сняла