Что происходит?

Наш муж/жена или просто любимый человек устраивает нас практически по всем параметрам: как личность, по деловым и хозяйственным качествам, как сексуальный партнер, по мировоззренческим понятиям, по укладу жизни и еще по многим другим направлениям.

Но есть одно «но», которое при всем этом мешает нам чувствовать себя счастливыми: нам кажется, что нас не любят или любят как-то неправильно, не теми способами выражают свою любовь. В итоге мы чувствуем, что отношения есть, а любви не хватает, мы не можем насладиться ею, почувствовать в полном объеме. Нам кажется, что в какие-то моменты наш любимый ведет себя неправильно, что-то делает не так, как нужно, не так, как мы считаем правильным и нормальным.

Но если задать себе вопрос «в чем объективно он не прав?», ответа не будет – действительно, ничего плохого он не делает. А тем временем ощущение недовольства накапливается и в итоге рано или поздно изливается на нашего партнера. Он же, в свою очередь, понимая, что ничем не провинился, воспринимает эти «изливания души» как необоснованные претензии, капризы и излишние придирки. Кстати, аналогичные ощущения и претензии вы можете наблюдать не в себе, а, наоборот, услышать от своей второй половины. И обижаться на это не стоит, это надо принять как руководство к действию.

Итог всего этого такой: как в известной присказке «твоя моя не понимай». Один считает, что его не любят, не уделяют ему должного внимания. А второй полагает, что все это он дает в полной мере, а его еще за это поливают претензиями и недовольством. И ведь оба по-своему правы.

Почему так бывает?

Основная проблема заключается в том, что каждый из нас любит другого человека так и выражает свою любовь таким способом, каким он считает правильным, хорошим, достойным. Зачастую мы любим так, как хотели бы, чтобы любили нас. Однако то, что нам нравится, не всегда приходится по душе другому человеку, и то, в чем мы испытываем потребность, не всегда так нужно нашему партнеру. Поэтому-то, ориентируясь на себя, свои взгляды и предпочтения, мы часто забываем про индивидуальные нужды своей второй половины.

Так как же правильно любить друг друга?

Известный американский консультант по семейным отношениям профессор Гери Чепмен нашел ответ на этот вопрос. У него есть очень интересная и популярная книга «Пять языков любви». В ней он рассказывает, как достичь гармоничных отношений в семье между супругами при помощи пяти способов выражения своей любви – пяти «языков любви».

Он называет их так: «время» – совместное времяпрепровождение и общение, «слова поощрения» – поддержка и одобрение действий и стараний ближнего, «подарки» – дарение подарков и делание сюрпризов, «помощь» – бытовая повседневная помощь в делах, «физическое прикосновение» – любой физический контакт, от постукивания по плечу до интимных отношений.

Почему «язык»? По сути, автор описывает этим словом наши потребности и способы их удовлетворения. Любовь – это взаимная отдача и получение приятных моментов. Поэтому «языки любви» - это делание того, что доставляет удовлетворение от отношений вашему партнеру. Ключевой же смысл успешности взаимных отношений состоит в том, чтобы выяснить, какой «язык любви» у вашего партнера, и понять, какой он у вас. А потом преподнести все это друг другу, разобрать, договориться и каждому начать действовать так, как ожидает от него другой.

Доктор Чепмен говорит, что у каждого из нас преобладает один такой «язык любви», который для нас наиболее важен и эмоционально значим, и именно с его помощью мы способны понимать, что нас любят. Профессор проводит следующую аналогию: когда супруги понимают язык друг друга и стараются говорить и действовать так, как нужно их второй половинке, то их метафорический «сосуд любви» полон положительных эмоций по этому поводу и в семье царит счастье и гармония.

Что это за «сосуд»? Так автор обозначает комплекс наших потребностей в русле отношений с противоположным полом. Если наши потребности не удовлетворяются, мы испытываем негативные эмоции, ощущаем нехватку, неполноту жизни. Если же они находят должное удовлетворение, то наш эмоциональный фон всегда положительно стабилен, и мы ощущаем полноценность отношений и взаимную любовь.

Однако ни лично я, ни многие другие психологи не согласны с тем, что в нас преобладает только один такой «язык любви». У кого-то он может быть один – самый важный и желанный, у кого-то - некоторые из них, а для многих все эти пункты являются необходимыми для полноценной совместной жизни. Доктор Чепмен в целом изобразил очень грамотную и полноценную картину того, какими способами нужно и важно показывать свою любовь тому, кто находится с вами рядом. И лучше всего, если и вы, и ваш партнер возьмете на заметку все из них и будете каждый день с их помощью дарить друг другу тепло и радость совместной жизни.

Так что выводы из всего этого такие:

1. Для того чтобы раз и навсегда ощутить всю полноту отношений, сохранить семью или просто освежить увядающие чувства, нужно научиться любить своего партнера так, как он этого хочет, и научить его любить вас таким способом, каким бы вам это было нужно.

2. Есть основные способы выражения любви, соотносящиеся с основными потребностями отношений. Нужно ежедневно помнить их основной набор и стараться преподносить их своему партнеру в полном объеме.

3. Выясните «язык любви» вашего партнера, поговорите с ним, расскажите о своих потребностях и старайтесь соблюдать все, о чем вы договоритесь.

В дальнейших статьях мы рассмотрим каждый из «видов» любви по отдельности: в чем его смысл и как его нужно применять. Дело в том, что Гери Чепмен создал эту теорию давно и в других реалиях общества, к тому же очень часто он говорит на языке метафор. Мы же, взяв за основу смысл его «учения» о языках любви, постараемся раскрыть ее в более реальных проявлениях нашей современной жизни, с конкретными примерами и расширенным пониманием каждой из позиций. И поскольку эти статьи будут связаны с позициями, описанными в книге, лишь косвенным образом, я советую всем найти и прочитать книгу «Пять языков любви», это будет весьма интересно и полезно и вам, и вашей второй половине.

Психологи давно пришли к заключению, что потребность быть любимым является одной из основных эмоциональных потребностей человека. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества. А если говорить детально, то в эту потребность в свою очередь включаются такие вещи, как высокая самооценка и чувство значимости для других, в качестве структурных элементов более мелких потребностей. В настоящей любви все это удовлетворяется на сто процентов.

Психолог Вильям Джеймс назвал еще одну глубочайшую человеческую нужду в этом русле – потребность, чтобы тебя оценили. Поэтому все люди нуждаются в поощрении, одобрении своих действий и положительной оценке. Дарите друг другу теплые и нежные слова, говорите приятные вещи, поддерживайте и цените своего любимого человека.

Итак, чтобы постигнуть тайну гармоничных отношений, начнем разбираться в языках любви. И, как было не трудно догадаться, первый их них называется «добрые слова».

Что это такое?

Под «добрыми словами» подразумеваются любые слова поощрения, одобрения, похвалы и вежливые просьбы, которые мы можем адресовать друг другу. Любовь – это взаимная поддержка и уважение, восхищение друг другом, понимание и проницательность. Учитесь не только понимать и чувствовать это, а выражать все это словами. И чем чаще и разнообразнее вы будете это делать, тем больше эмоциональной отдачи и аналогичного поведения можно будет ожидать от вашего партнера.

Что нужно оценивать «добрым словом»:

Внешние данные, то, что дано нам природой: черты, фигура, волосы, глаза. Ведь ничего не стоит почаще говорить своей любимой: «Ты у меня красавица», «Я так люблю прикасаться к твоим волосам», «У тебя самые лучшие ноги в мире». Или показывать своему мужчине: «Ты такой привлекательный и мужественный», «Я так люблю твои сильные руки». Пусть ваш партнер чувствует, что он сильно привлекает вас на физическом уровне.

То, что можно сделать с внешностью самому: прическа, маникюр, одежда, стиль, аксессуары. «Какие красивые ногти ты сегодня сделала», «Какой красивый галстук ты подобрал», «Как эти бусы тебе идут», «Тебе так хорошо в этом костюме». Пусть ваш партнер видит, что вы оцениваете его старания быть лучше (что, кстати, делается, в том числе, и для вас).

Поступки и дела, начинания, стремления и планы в социально-бытовой жизни. «Так здорово, что ты придумал эту поездку», «Ты такая умница, что решила пойти на эти курсы», «Ты так много работаешь, стараешься для нас, ты такой молодец», «Ты правильно думаешь, что надо сменить машину на более престижную». Пусть ваш партнер знает, что вы цените его мысли и дела.

Поступки и дела в межличностных отношениях. «Ты так помог мне с уборкой, мне так было это нужно сегодня», «Ты так вовремя постирала мой костюм, такая молодец». Пусть ваш партнер понимает, что старается ради вас не зря.

Все это на первый взгляд кажется такой банальностью… Но попробуйте по несколько раз в день говорить что-нибудь доброе своей половине, и вы получите совсем не банальную реакцию на свои действия.

Руководство по применению:

1. Делайте комплименты. Похвалить свою половинку – это значит не только сказать: «Какая ты красивая», когда жена нарядилась на свой день рождения, или бросить доброе словцо, когда муж наконец-то сходил в парикмахерскую. Говорите комплименты каждый день и по разным поводам, тогда ваш партнер будет понимать, что миллион восхищений может подарить ему только любящий человек, а не случайные прохожие или коллега по работе.

2. Учитесь говорить «спасибо». Благодарите за все: от «спасибо» за то, что вам передали соль за столом, до «спасибо», что ты все эти годы готовишь мне (помогаешь мне с уборкой, возишь детей в школу, содержишь нашу семью на должном уровне). Несмотря на всю суровость и жестокость нашего сегодняшнего общества, мы все-таки чаще слышим «спасибо» от посторонних людей, нежели от своих близких дома. Считается, что дома добрые дела делаются само собой, и никто не ждет за них особой благодарности. Однако чем чаще вы будете благодарить своего партнера даже за самый небольшой жест, тем сильнее он будет чувствовать, что его действия замечены, важны и нужны.

И еще: учитесь эмоционально ярко реагировать даже на какую-нибудь мелочь. Например, подарили вам какой-то маленький сувенирчик просто так или цветочек принесли без повода – отзовитесь максимально чувственно. «Как здорово, такой маленький цветочек, но самый лучший в мире», «Я была так счастлива, когда ты принес того медвежонка мне, он такой хороший», «Ты так удивил меня своим букетиком, я так ужасно обрадовалась».

3. Не забывайте про похвалу: «Ты – молодец». Говорите эту фразу применительно ко всему: от вымытой чашки до постельных сцен. Очень многие были лишены этого в детстве: родители говорили такое реже, потому что воспитывали, учителя в школе – потому что стимулировали к большим достижениям, сверстники не акцентировали внимания, чтобы не отставать самим. На работе нас не часто хвалят, чтобы не повышать зарплату и не отдать ценного кадра конкурентам. Помогите восполнить эту потребность своему любимому, он должен почувствовать, что только любящий человек будет по-настоящему ценить его и говорить об этом открыто.

4. «Я тебя люблю» каждый день. Чаще говорите эту незамысловатую фразу. Даже если вашему браку не один десяток лет. В повседневном звонке по телефону, с помощью смс, по электронной почте. Так ваш партнер будет чувствовать, что о нем думают, что он еще занимает ваше сознание в романтическом плане, а не в бытовом.

5. Поддерживайте друг друга во всем. Старайтесь понимать вашего близкого человека, если он хочет что-либо сделать, предпринять. Очень важно увидеть мир глазами вашего супруга, понять, что важно, интересно, значимо для него. Только тогда вы сможете действительно его поддержать. Если вы будете одобрительно отзываться о его намерениях, если будете говорить, что он прав, он молодец, что все у него получится, что он все сможет, то это будет означать, что вы заранее восхищаетесь им. А это в свою очередь свидетельствует о том, что вы верите в него, уважаете его деятельность и личные качества.

Сильная влюбленность идеализирует человека, его внешние данные и черты характера вызывают восхищение, и на их основе делаются выводы обо всей личности в целом. В то время как в бытовой жизни, в поступках, в глобальных мировоззренческих позициях, в закрепленных привычках человек не успевает проявиться. На стадии влюбленности весь образ идеализируется, недостатки не замечаются или легко оправдываются. Такое состояние может длиться до двух лет.

В этот период максимален альтруистический настрой, все хочется сделать для любимого человека, все отдать, со всем согласиться. Влюбленные уступают друг другу во всем. Но со временем начинает проявляться личность каждого, вкусы, интересы, желания. И выходит, что зачастую они очень разные. И тогда люди понимают, что уже они сами оказывается совсем разными.

К чему все это сказано? А к тому, чтобы еще раз показать, что отношения нужно строить, над ними нужно работать, а не ждать, что все будет отлично само собой. Важно понимать, что у вашего партнера есть свой взгляд на отношения, свои вкусы, предпочтения и позиции, и очень важно все это учитывать и стараться сделать так, чтобы ему было хорошо и удобно с вами уже не просто в романтической жизни, но и в повседневной бытовой. И одновременно нужно пытаться показать и донести ему то же самое и относительно вас самих, чтобы он аналогичным образом старался относиться и к вам.

Итак, очередной «язык любви» - это совместное времяпрепровождение.

Что это такое?

Совместное время – это все, что делается вместе. Можно вместе сидеть на диване и просто смотреть друг на друга, можно гулять и болтать, можно делать что-то вместе. Но быть вместе – это не значит «просто быть», а значит уделять внимание друг другу. «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время» - для кого-то это наивысший знак любви и привязанности.

Руководство по применению:

1. Проводите больше времени друг с другом. При современном темпе жизни, когда порой оба супруга сильно заняты на работе, это весьма трудно сделать. Однако когда такие моменты все же удается улучить, посвящайте все свободное время друг другу. Постарайтесь уравновесить ваше уединенное общение и встречи с друзьями, родственниками и знакомыми. Отложите на более удобное время ваши личные дела, освободите часть времени, занимаемое вашим хобби или индивидуальным увлечением. Для многих выражение любви – это стремление партнера быть рядом, быть вместе.

2. Занимайтесь вместе какой-либо деятельностью. Бытовые дела по дому, ремонт, дачные хлопоты, поход по магазинам, забота о детях - все это можно постараться делать совместными усилиями. Конечно, есть обязанности сугубо мужские, а есть женские, но не так уж и плохо будет совместить многие из них и сделать их совместными делами. Опять же для многих из нас выражение любви заключается в желании участвовать вместе в чем-либо, делать что-то одними руками на двоих, включаться в деятельность другого с интересом и отдачей.

Вместе вы можете копаться в огороде, квасить капусту, готовить ужин на праздник, мыть машину, выбирать подарок кому-то из близких. Чем вы займетесь, зависит только от ваших интересов и желания. Главное, чтобы хотя бы один из вас хотел этим заняться, другой был не против, и вы оба знали, для чего вы делаете это – чтобы быть вместе.

К тому же от всего этого у вас останутся воспоминания о том, как вы были вдвоем, что вы что-то делали вместе, а это еще один источник, из которого можно черпать романтику для ваших отношений.

3. Одним из составляющих совместного времяпрепровождения является разговор. Это очень важная часть социально-бытовых отношений между партнерами. Очень многим людям необходимо, чтобы их выслушали и поняли. Иногда они хотят просто что-то рассказать, не ожидая советов и комментариев, а получая обратную связь в виде обыкновенного понимания и согласия. Например, женщина ждет, чтобы муж не указал ей, как надо себя вести на курсах вождения автомобиля, а просто понял, как ей трудно, как она старается и переживает, и поддержал ее в этих эмоциях. Или же мужчина желает просто рассказать о том, что происходит у него на работе, как он устал и какие у него есть проблемы, а не получить советы, что и как делать, а назавтра услышать сакраментальное: «Я же тебе говорила».

При этом нужно уметь правильно слушать: смотрите в глаза, не отвлекайтесь на дела, не перебивайте, показывайте свою заинтересованность, отражайте чувства и мысли собеседника, отзывайтесь на них. Кстати, отражение чувств другого человека, проговаривание их вместе с ним является одним из психотерапевтических приемов. Так что, умея правильно вести такого рода беседы, вы получите заметную отдачу и благодарность со стороны вашей второй половинки. Ведь недаром говорят: «Счастье – это когда тебя понимают». Для многих из нас это одно из основных проявлений любви.