Дело было в 1981 году:
Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь
автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?"
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв,
что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не
опрокинулся.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

В одном из небольших питерских клубов было три туалета. Общих, то есть без разделения на "эм" и "жо". Двери в них находились возле стойки охраны,
поэтому владельца клуба (во время концертов выполнявшего, в том числе, функции охранника) часто доставали деффачки с вопросом: "А где тут женский
туалет". В один прекрасный момент он не выдержал, нашёл где-то маркер и написал на первой двери "МУЖ", а на второй "ЖЕН". Присутствующий при этом
я заржал, потому что у меня в голове возникла стёбная мысль, что можно написать на третьей двери. Видимо я слишком громко думал, потому что через
пару минут на третьей двери красовалась надпись "ПОХ".

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...

Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

Теперь мы видим:
Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме, абсолютная ложь!
Всё, что они говорили о капитализме, абсолютная правда!

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей,
с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Реальная история про общагу.
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена -
преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист.
Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта
не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из
балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная
преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и
время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой.
Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами:
"КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №
34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо
«Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его коментарий:
- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кашмар!...)))

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Если человека кусает вампир, он становится вампиром...
..такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...

Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Статус в QIP:
"Сделаю массаж ног."
Отрываю полностью:
"Своих. Об вас."

Если Вам сказали что Вы рисуете как Пикассо, значит рисовать Вы
не умеете!

- Алло,это баня?
- Нет плять, это болодя!

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в
кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,
а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили
сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан
да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня
вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше
не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"